Vasily

還是這裡好，因為不會有人來看。

不想把網誌發在FB上，有時候，很多話想說，很想真實地說出自己的想法，

但是卻害怕會收到一些不想聽到的回覆，畢竟，

不是每個人都必要去呼應我的問題，呼應我的心情，就算是家人。

往往，

很容易把心情搞得更爛。

很孤單，我很孤單，已經沒有人可以說話了。

孤單的時候，會覺得很冷，

現在，我就很冷很冷。

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2014/04/14

週日，新竹。

今天走了一整天的路，換了幾件溼透的衣服，再繼續走，鞋子破了，換上另雙鞋子再繼續走，然後一個人走在大馬路上哭了起來。

一個人走路時，我很容易開始思考一些事情，這些思考很沒有意義，甚至我不打算思考出一個結果，或是答案，說不定我思考的東西往往根本就沒有肯定的答案，我討厭計畫，可是卻排了一個方向給自己，讓自己漫無目的的亂走，還是有一個方向可以回去，可以回家，可以回去躲在那個可悲的空間裡，繼續自己的嘲諷。

想太多了，不管什麼事情都想得太多，今晚甚至連要步要到星巴克喝一杯咖啡都想很久，該在林口喝，新竹喝，還是台北喝都考慮了好久好久，要是七點進去林口的店，出來時可能是八點半，回台北可能九點多，再回新店可能十點；先回新店，那麼喝再晚也不怕沒有車可以回家，但是這麼一來逃離台北的理由就又不成立了。

是，我在逃，我一直在逃避，逃避面對自己逃避面對別人，因為害怕，所以一直不敢離經判徑，不敢當一個叛徑離經的人，怕被批評，怕擔心別人的看法，怕說出來被指責，被笑，怕被說閒話，怕別人看不起我，就算這些人是我的家人，我都會害怕。

一直想展現出快樂的一面，但我很不快樂，想誠實告訴大家我很難過，但擔心大家給我的回覆與我所預期的不一樣! 甚至現在寫這些東西來做什麼? 想讓大家知道，然後呢?得到一些解釋?還是得到一些肯定? 還是得到一些摸摸頭又不痛不癢的回應?

很喜歡離經叛道，我是叛逆，叛的逆卻不違反任何規定，唯一違反的，只是自己或普遍價值的規律。

這就是為什麼，一般在上班日請假會有快感，因為感覺像是在翹班，可是卻又自責的想死，就算我是請病假還是會很自責。

天知道我這輩子沒翹過課，做一點壞事都會讓我興奮的不得了，然後呢，再來擔心，擔心這樣做對不對，會不會有負面的影響?

為什麼喝星巴克會要考慮?因為很簡單，明天要上班，正常的我，應該要乖乖回去，洗好澡躺在床上，等著隔天一大早睡飽去公司；從小的生活不就是被這樣培養起來的嗎?補習完回到家做功課，絕對不能太晚回家，因為隔天要去學校。同樣的習慣，帶到了我的社會階段，社會更為殘酷，但卻沒有一定的是非對錯，這是進了惡會後才看清的現實面。

但看清了現實面，我卻仍陷入從小到大不變的習慣中，老師說的都是對，考試一定要一百分，做出超出自己能力範圍的事，正確完成了事情是應該，不該有獎賞；做壞了不該是自己能力範圍內的事，就會有一定的懲罰，從來不會去計較是非，只有乖乖裝孬，假裝懺悔的低著頭聽訓斥。

因此，從小期待的壞事，過了十二點還不上床睡覺，作一些沒有正面幫助的事，不寫功課，不乖乖上課，翹課，全成了現在會讓我感到很過癮，又很愧疚的事。

把命賣給了公司，我得到什麼，什麼也沒有；把功勞全給了上司，我得到了甚麼，甚麼也沒有。上司做錯事怪罪到我身上，我仍悶不吭聲；被要求一些不合理的事情，我也不會提出反擊，只是低著頭，默不作聲。

想起，今天在新竹，經過電影院時，裡正在上映著分歧者。

裡面有一句話讓我印象好深好深，想起我高中時也在自己的桌上刻過一樣的字............我只是和你們不一樣。

看來，我的憂鬱症還沒有好，我只是在自欺欺人。太在乎別人怎麼看我，連阿姨說要介紹女孩子給我，被人家拒絕了，雖然見不著面，我竟然會擔心，要是哪天人家又想來探聽，或是哪天遇到，介紹起我時又要怎麼說?我竟然會擔心這種事，我不是想太多是甚麼?我不是自己找罪受是什麼? 工作上也是一樣，只擔心不要被釘，只擔心上司會問什麼，實際上自己想做的卻什麼也沒有做。

我只想要做自己，頹廢，單純，我當然會想飛黃騰達，但飛黃騰達來幹嘛?我只是想要那份虛榮心，只是想要賺大錢後有足夠的資金去支撐我的頹廢，其實，我不想賺大錢。因為我看過太多事業成功，卻賠掉自己人生，賠掉老婆小孩，賠掉自己夢想，留下一堆到老了才來懊悔的人。

我想流浪，我想環島，我想再去一次澎湖，我想……..我什麼都沒做到。

我還只是在想。

為什麼我會同一部電影看三次，白日夢冒險家有這麼好看嗎? 沒有啊! 但每次看到他到達格陵蘭，輾轉去冰島，那一段路，讓我想起英國高地的美，讓我想往一種很開闊，沒有壓力的生活。我不想要到了老了，才去做這些事，我不想到死了，才對自己緊繃的人生放手。或許根本放不了手，死還要擔心身後的名聲，我都死了，我還擔心什麼?

每次只要一進辦公室，我就會像電影裡的鋼鐵人一樣，換上一身面具跟盔甲。然後，被熟悉又穩定的工作薪資給掐住，被轉職的未知恐懼給嚇阻，被現在厭惡的熟悉給綁架。斯德哥爾摩症候群就是這樣展開的，一個很差很差的工作，長期綁住了你，結果時間久了，為了生存下去而在工作中找尋一些依賴，找尋一些讓自己喘息的因素，開始自我催眠，開始被旁人所催眠，除非發現自己快死了，才豁然驚醒，自己被綁架了，自己其實一點也不外樂，自己其實一點也不需要這些依賴。

我好不開心