Vasily

有點渾渾噩噩的幾天,
我似乎忘了過去生活的感覺！

費了大半天的時間在螢幕前,呆滯,
然後翻著字典查著一堆似曾相識的單字,
翻譯著一篇篇冗長的課文到失去時間概念,
忘了幾點入眠,忘了幾點起床,
然後大清早冷醒在書桌前,
看著那一疊密密麻麻的俄文字母,
突然有種厭惡自己的念頭,
對著空白的電腦螢幕對著自己的倒影大喊：〔去死吧！〕
然後,失落地愣在書前,
任由哭不出聲的疲憊開始發酵,
才開始知道,
心情是會累的！

把桌上繁亂的書本往外推去,再推開更邊緣的書,
瞧著桌緣垂死的一疊筆記紙,
突然抓起全給撕個粉碎,
心中一陣痛快,一陣無比的傷心也隨即燃升,
被這份心力焦悴的紙張所牽拌,
也為這份洋洋灑灑的紙頁所自傲,
而最後,
我以摧毀這份驕傲而快意,
也為這份快意所傷！

一個人的時候可以很自在,
孤獨的時候可以很傷神;
只聽著自己的聲音可以很悠然地暢談一切的天馬行空,
只剩自己聲音在佔顫動時也能低訴不想告訴他人的煩苦！

想著,過去這些日子,
我是否做了太多的改變,
變得失去了真正的自己？
當一切的舉手投足都只成為只為融入人群的時候,
我該為自己的偽裝而高興還是傷心？

想起尼采的一句話：
〔甚麼是自由？當你能不再顧及他人眼光的時候,你就得到了自由！〕
可是,
別人的眼光是甚麼？
究竟是他們的眼光在投射,還是只有自己的內心在顧慮？
是別人的價值觀在籠罩我？
還是我自己的價值觀幻化在他人稀疏平凡的眼神裡？
是了,
我不自由！
我挶限住自己的世界,
我包裹在自吐的繭裡,
我封鎖在自己的對話視窗裡,
我弒殺了自我開闊的天際,
但是我逃不出去,我找不到逃出去的路,
這裡,
我是主宰,
裁決自己的一切,
自主地揮霍著無情的青春,
因而,
是我毀了自己,
是我扼阻了自己的天空,
是我掩藏了時間的跳動,
也是,
我該重新開拓生命的時候..........