Vasily

打完球回到房裡,
在沖澡的同時,
看著浴室裡地上的泡沫混淆著淡淡的紅色痕跡,
才發現,
又流鼻血了！

也懶得去算這是這個月第幾次了,
只是每次面對這些無預警的狀況,
都不禁讓自己微微受到驚嚇！


又是一週的過去,
週末去了趟政大,
也不知道為什麼一定要這麼負責任地親去場勘？
在政大的校園裡閒逛了好一會兒,
也試吃了校園周邊的麵包店,
啊......我還真是愛淡江啊！

常覺得,
自己是不是該掌握些甚麼？
生命？未來？命運？時機？
偏偏我最在意的這些,
不外乎全掌控在上帝的左右手！
要不就是被世界的潮流無時無刻地改變著！
我能擁有甚麼？
或許,
我所剩餘的,
也是最完強大的,
就是我有著現在這一刻是否能結束自我生命的權限！

天啊！好諷刺啊！
生命的世界由自己去拓荒,
生活中的痛苦由自己所承受,
偏偏,
生命的舵手不是我,是上帝,
但上帝但卻給了我......最大,
也最為罪惡的唯一權力,
自殺！

結束生命究竟疼不疼？
失敗人無權告訴我答案,
成功的人卻無法為我解答！
我想著,
宗教的旨意裡,散漫著太多的生死權限,
相信死後回歸永生？
無為地接受生死淪迴？
還是該歸化猶太,等待末日的降臨,再頌揚世界的成形？
算了吧,
我是無神論者,
管他世界有多少的幾度空間,
我想自我主宰,
我想自我掌舵,
我要自己的方向,
我要自己的理想！

有人說,
生命像是在海面上的一扁小舟,
無舵地沉浮,無舵地飄流,
而我的心海,
在自己編撰的遠洋中,
我的方向,
在自己刻劃的渡口;
那麼我能這麼為自己寫一個故事嗎？
為自己寫下一個平凡的一切,
換取太多虛偽的假象？

我的渡口是無浪的,
就連遠洋的海域,
都僅有微微的一級風,
小舟飄浮地太散漫,太無奈了,
而我,在這舟上.........